过了明天，就23周岁了，18岁之后对这些年龄已经没有什么感觉了，只有一点一点衰老的日子……

今天心情很复杂，总的来说是很难受。23个春秋，要说什么时候最痛最伤心？失恋的时候，高考的时候，没过四级的时候……几乎遗忘了的感觉……

“鹦鹉”呼啸，掀起了房顶，吹倒了大树，狂风大作，如同我的心一样不得安静，无法安静……

大家都要经过这一段的吧，为工作为生活为饭碗奔波迷茫。如果只是一个人的事情，没有什么好怕的，一个人是没有过不去的坎的。死亡之所以可怕，不是因为死亡剥夺了生命，剥夺了享受生活的机会，而是因为死亡让周围的人伤心难过了。

他说我不愿意离开的另一重要原因是因为我害怕吃苦。于是很认真很认真很认真地思考，终于可以非常肯定地否定。结果他还是不了解我的。妈妈和弟弟从前是现在是将来也会是，是我生活的中心和重心。

他们说爱情是永恒的主题，可是只有亲情才是地久天长，无怨无悔。

“Sonia, both attractive and self-determined, supresses her wandering soul under a gentle marriage to the promising young scholar Mendel and their infant son. Upon Mendel's appointment to a prestigious Yeshiva, the young family is folded into Brooklyn's Hasidic community. Sonia moves uncomfortably within the crowded community; strangely solitary but for the companionship an omnipresent Beggar Woman, and the aparition of her young brother Yossi, who died during their childhood. Mendel's close-knit family includes his firmly grounded sister Rachel and an entreprenurial brother, Sender. While the cloistered community fuses Sonia into its tapestry, Sender recognizes that Sonia shares his common desire to be a free-spirit. They strike-up an affair as Sender encourages her independence with a position at his select clientelle jewelry shop. As Sonia bests her competition, enchants and mingles with her customers, she finds a greater part of herself in a world that threatens both her security and future.”

这是在网上搜索到的简介，可惜没有中文，而英文也不是太完整，比较繁琐的样子，就是简单的剧情，并且有点散乱。《A Price Above Rubies 》翻译成中文是《自由的代价》，Rubies是红宝石，在剧中作为一条重要的线索，象征了Sonia 对自由的追求和所付出的代价。Sonia嫁给了一个大学者同时也是一个虔诚的犹太教徒Mendel，Mendel不容置疑地信奉上帝，爱上帝胜于一切，教义指引和规范着一切。Sonia 渴望工作，热爱珠宝行业，也继承了父亲的天赋，可是她不能够从事这种工作；Sonia年轻充满热情，可是自由的性爱在丈夫眼里是罪孽。Sonia 在这个生活圈子里找不到自己的定位，她迷惑，挣扎，痛苦……可是丈夫不能理解这些，在Mendel眼里，Sonia像个异教，是个疯子。这个时候，Mendel的哥哥Sender出现了，他发现了Sonia的挣扎，迷茫，无助，孤独，寂寞，渴望……于是在Sender的诱惑和安排下，Sonia 开始了自己的“自由”生活。在珠宝鉴定和采购工作过程中，Sonia发现了很有艺术天赋的雷得，Sonia非常欣赏雷得的才能，也非常希望可以帮助他。就在此时，Mendel发现了Sonia的事情，并把Sonia赶出了家门，与Sonia离婚，Sonia的母亲也不愿意Sonia回家，怕她影响了姐姐的婚姻，破坏了家里的声誉……一夜之间，Sonia变得一无所有，无家可归……这就是Sonia为追求自由，做自己喜欢和渴望的事情所付出的代价。红宝石Rubies在片中出现了两次，第一次是在开始时，Sonia小时候生日哥哥Yossi送给她一颗Ruby，也是这天，Yossi不顾父母的禁令下河游泳，并因此死去；第二次是在结束时，Mendel去雷得家找到Sonia，送她一颗Ruby,补送Sonia的生日礼物。我想，那个Beggar Woman应该就是Sonia的奶奶，因拒绝上帝安排的婚姻而无法进入天堂流浪在人间。整个过程，Yossi和Beggar Woman 一直在Sonia身边出现，也是她们，让Sonia有了对自由的渴望，点燃了Sonia体内的火焰，同时，她们也是为自由而付出一生代价的人，Sonia 只是其中的一个……

在网上搜索不到相关的影评，上边仅是鄙人的一点点浅见。已经是一个很陈旧很古老的话题了，上次和叶卫平老师吃饭时长城再次谈到了这个问题，一个关于信仰的话题，他们说中国没有信仰，而且特别是80、90后的群体，由于没有信仰，什么都不相信，所以也就什么都不怕了。有时候，我会为宗教信仰而凝聚在一起的人们而感动和羡慕，让人看到一股团结的强大的力量；有时候，我会为一种信仰一种崇拜而恐惧和惊慌，让人感到一种被束缚被囚禁的强大力量。信仰让犹太人重建了以色列，信仰也让耶路撒冷弥漫了硝烟。想想当年的道家，想想当年的佛教，在中国，他们的轮番当家曾经做出贡献也一度做出可怕的破坏。信仰是什么，怎么运用信仰，怎样的信仰是正确的，怎样的信仰是错误的，谁能做这个裁判？但是可以肯定的是，这是个诚信缺失，黑白错位的世界，是与非没有明显的界限，一切都是那么灰灰的……

生活在这个世界，有种恐慌，I lost myself……我只能在迷雾中紧紧地抱住自己，时时刻刻告诉自己，问心无愧就好……

今天到司法局现场确实司法考试报名信息，

报名用了十分钟，去报名用了十个小时，

毅说是贵人出门招风雨，

若真是天将降大任于斯人，

我希望让暴风雨来得更猛烈些吧！

可惜今天仅仅是让人崩溃的一天……

8：15从家里出门

8:30到达车站

9：05上车，随即发现上错车

9：07下车，在山厦医院对面继续等车

9：15300B线出现招手，离去，崩溃！

往车站的方向一直走

9：40在南城百货坐上第二辆300

10：45到达罗湖小学站，售票员说就是建设路

没有可换乘的路线，显然不是深圳3D地图的问题就是改道了

继续走继续寻找继续奔波

11：00在金光华广场坐上14路

11：15—11：34在岁宝明星店附近堵车

11：45到达莲花山总站，狂汗，竟然不到妇儿大厦，再次崩溃！

11：47转乘25路

11：55到达妇儿大厦，报名时间已过

12：00进入司法局对面的真功夫要了份排骨蒸饭

12：27填铇肚子无所事事，几近抓狂

12：30—13：37沿着司法局门前的路来回走了两趟

13：40在司法局门口遇到了认识的同学，上天终于可怜可怜我了

13：40—14：10终于有人可以说说话了

14：10—14：30取号、复印、排队

14：30—14：44确认、缴费、办证

14：50到达车站，没有25路，又一次崩溃！

怎么14路和25路都是两个方向停的站不一样的？！

14：55上了15路，计划在益田路换乘地铁

15：20益田中路下车，晕，前面的购物中心站原来就是益田路站，而益田中路站没有地铁

398可以到达南城百货，可是布吉塞车，南城离家远

往回走，汗死，购物中心地铁站不知是还没开通还是故障，封了，第四次崩溃！

继续往回走……

15：37坐上了3路车，目的地是东门

16：20正要转入东门中路之际……

封路！分流！狂崩溃！！！

走过地下隧道，拖着疲惫不堪的身子走到了东门站，一路的大巴排满了整一条东门中路

好不容易挤上车，人山人海，只有站的份

修地铁，东门站到东门中之间绕道走，几百米的路挪了近20分钟

18：10山厦路口，天丫，终于道站了……

18：22妈妈，我到家了终于！！！！

也不记得是怎么走回家的了，腰都挺不起来了……

至今还是一身的汽油味，一直反胃想吐，难受丫……

报名用了十分钟，去报名用了十个小时

崩溃的一天！

深圳现在的交通丫，真是不敢恭维，非迫不得已，坚决不去市区！

真正要离开了，从此没有学校可回了

他们说毕业当天是会很感伤很舍不得的

难道是我冷血了麻木了？

周围的同学几乎没有离开深圳的

本省的外省的

已经有单位的还在为工作奔波的

99％都选择了留守深圳建设深圳

大家都并没有远去没有离去

一个电话一个聚会

大家还是大家

仅仅不再以学生的身份

没有一点的离愁和哀思

没有一点的依惜和感怀

仅仅感叹年少不知光阴似剑

要走了才懂得反思与总结

没有挥霍的时间了

才发现已经挥霍得太多了

没有拿到证书了

才发现该学的都没有把握

……

庆幸的是

在走的时候发现了

幸运的是

我们没有一错再错

可喜的是

我们还知道路在前方

黑夜给了我黑色的眼睛

我却用她寻找光明

7月6日，是个需要感谢的日子

感谢四年来妈妈对我的支持

感谢四年来弟弟对我的宽容

感谢四年来老师对我的培育

感谢四年来朋友对我的关心

感谢四年来大家对我的照顾

特别感谢毕业典礼为我奔波的毅、辉、队长

还有那声响亮的呼唤

我久别的亲爱的朋友——削梨

谢谢，谢谢，谢谢大家

别了

我的大学生活

别了

我的青春岁月

在路上屡屡死火，后轮发出奇怪的声音

好不容易回到家了，停车拉手刹熄火

霍然发现手刹好好的一直没松开过！

My God！

原来刚才一路上就是这么拉着手刹开过来的！

开了有七八公里了吧，而且开到60左右……

心惊肉跳

就怕把车烧坏了被老妈K死……

赶紧上网查查拉手刹行驶会有什么问题

那个后怕

车子没有起火没有焦油味

要不要告诉妈妈呢？

最近都有点神经质了

他们说开车会开上瘾的

怎么我越开越没感觉

越开越糊涂了呢？

恩恩，

很可能是十年前刚开始学车时教车的那人渣给我造成心理阴影了

还以为都已经遗忘了

估计那只是奢望

就算到时候老年痴呆什么都可以忘记估计这个也不会模糊半点

人丫

是不是总要承受那么点痛苦那么点挫折那么点遭遇？

电话铃响，沉甸甸的脑袋很混沌

外婆咳嗽，呜呜的似诉似泣

脱着疲惫和沉重的身躯在意识朦胧的状态下刷洗完换上衣服开门打火出发

走了二十多年的路竟然在今天连续走错……

第三次了

外婆每次有什么不舒服的首先会给妈妈打电话

而且总是在清晨6点前用低沉呜咽的声音

有时候很生气更是很无奈

明明两个儿子就在一个社区

却总要隔了几个村子远的妈妈奔波来奔波去

平时喝茶吃饭却永远在吃饱喝足后才会想起妈妈

然后说“我本来是想叫上你的，可是怕你太远了”

十年前妈妈建房子资金紧缺向她借时

她说“借八千还一万，一年内”

就算这样

最后她还是不愿意以至于走投无路下妈妈去别处借了高利息

外公去世之后她把她的和外公的积蓄全部给了舅妈听说有好几十万

春节给我和弟弟一百的利是和零花给表弟的却是我们的十倍

小时候不觉得外婆偏心因为不懂事

长大后才明白为什么大姨和舅舅们对她的不满

听妈妈讲过去的事情

太多太多的不堪

那么那么地心酸

这竟是一个母亲对自己亲生孩子的行为

妈妈说

“人生七十古来稀，何况她都已经八十了，有什么好计较的，都过去了，

而且无论她怎么对你，母亲还是母亲。”

妈妈是朴素的单纯的善良的

因为有了不快了的童年有了缺少爱的母亲

所以妈妈更懂得母性更懂得关心更懂得平等

于是用了所有的心血和精力来养育我和弟弟

于是在这个中男轻女的农村和年代

妈妈给予了我和弟弟一样的爱一样的生活

我的幸福是妈妈的血汗和心酸赋予的

我的妈妈是世界上最伟大的妈妈

妈妈的妈妈是世界上最无语的妈妈

妈妈用她妈妈对她的冷温暖了我和弟弟

恩恩，扯远了，说回墨盒吧，泡了温泉后虽然出墨，可是打印的时候不能上色，就是说墨盒里没有墨水吧？我猜的。于是在淘宝上搜索，好便宜哦，HP100ml的补充装才6元/1瓶，可是我并不知道要如何补充，而且加上邮费和时间……对于我这种急性子，还是决定了晚上亲自到电脑去LL，顺便买套音箱，还要个耳机。买音箱已经琢磨好一段时间了，可惜总下不了手；四天前MP3的耳机有一个不出声了。正好今天一次解决不用来回跑。当然了，还特意Call了司机回来（即我弟，11号他倾家荡产地壮烈地买了辆铁马，三天后走了200km，身无分文的他只有像我借钱去换机油了，条件是在还钱之前他要当我的专职司机，随传随到^_^真是比放高利贷还划算！）。

平湖在深圳绝对是个边陲小镇，用倒水的话，平湖是深圳贫民窟。可是妈妈那辈人在这是扎根了，管它贫民窟还是集中营，生是平湖人死是平湖鬼。我想，这大概就是大家所需要的归属感吧。记得大一的时候，才子说他在深圳找不到归属感，欲求不得的悲哀。不知道他现在是否找到了自己的归属？而我的归属又在哪？其实心里最明白最清楚了，有妈妈的地方就是我的家。也许五年十年二十年后，当我也成了孩子的妈妈时，有孩子的地方就是我的家，因为我要给孩子一个家的归属感。

平湖实在是太太太小了，整个平湖电脑城就那么十多个柜台，卖音箱的五个指头就能掰完。白天在网上查了一整天才敲定的漫步者R201T06，R231T，E3100；麦博M-111；M-200；A-6300；梵高FC36011；慧海D6350；D-102；D-204；三诺H-231；H-211；轻骑兵C3900；C3106；奋达IS300……全部没有！他们说麻雀虽小，可是五脏俱全。无奈平湖是个地小人穷物少的三无地带……只能在那些不知名的品牌里来个……有点鸡蛋里挑骨头的困难……在仅有的资源里花一百八十大洋买下了现代的HY-480。几乎没有比较，因为根本没得比较，更不用说货比三家了，一共才两家有，而且都一色一台……

在联想专卖店里找联想1200i的墨盒（1200i用的是利盟10N0227），老板直截了当地说“你买个墨盒还不如换台打印机。”……其实在网上查找的时候我就已经知道了，八年前的老古懂，本来就没报什么希望，可没想到老板这么干脆。在放弃之后绝望之前，发现买音箱的同一家店里还有卖墨盒的，碰碰运气吧，反正问问没坏。老板说要98块一个新墨盒，“环保的还是兼容的？”老板没听懂，嘻嘻，顿时喜滋滋的，这也是我第一次听说的，今天在网上搜索时发现同一品牌的型号的差价竟然可以在100元以上，于是细细调查，原来50－80的是环保墨盒（有点像二次循环那样），150－200的是兼容墨盒（即原装正品）。于是我赶紧改问“是原装正品的吗？”在得到肯定后我的脑袋快速运转，买还是不买？兼容的才98哦^_^还在思索之际，老板突然说“刚刚去问了，弄错了，这个已经不生产了，如果要的话还要先预定，而且是150以上。”抱着试试无坏的心态，在得到老板的支持下，我决定自己灌墨。用了HP的彩色墨水，15元/瓶/30ml×3瓶。

虽然最后的结果是，蓝色不出墨……于是只能打印出红色和橙色……无所谓了，反正也只是试试而已……明天再给它泡个温泉看看吧……虽然结果不是那么完美，不过还是非常非常的高兴，心情好，好心情^_^因为又增长了那么一点点虽然算不上什么的知识（嘻嘻^_^原来无知也是一种快乐，因为知道得少所以知道的时候很容易就会有一种满足感，哈哈哈），同时还有新音箱，新耳机，晚上一直在听enya，仿佛回到那遥远的无忧的单纯的原始的世界……

我崇拜过的人有谁？

小学三年级时，林少林是班长，公然在班级顶撞老师，那时候，我很崇拜他。他和一女生的绯闻，成为我转学的原因之一。同时在他和几个同学来看我时做出不让他进我家的荒谬事情，一种遗憾和伤心至今难以释怀。

小学五年级时，吴河山语文成绩尤其突出，文质彬彬，经纶满腹，那时候，我特别崇拜他。初中时竟然在一个班级，一起游戏一起学习，有过很荒谬的事情，和他的故事最多，直到今天想起还是那么窝心。

小学六年级时，林壁秋很幽默，黄鸿才成绩特别好，那时候，我很崇拜他们。可是他们最后都和我的竞争对手和我不喜欢的人在一起了，虽然有点失望可是一点都不伤心。在最后他们都排在我后边时，我就不再崇拜他们了。

初中三年，李杰辉年年第一，唯一被数学老师看上的人，那时候，我非常非常崇拜他。原来大家口中的天才也只是凡人一个，觉得特别高兴和开心，因为我和大家眼里的圣人走得那么近，有那么一点点洋洋自喜。

高中时候，在深中的每一个人都是那么有个性那么与众不同那么不同寻常，崇拜的人实在是太多太多太多了。如果要数出个这么123，就我认识的，我想那个我不记得名字的应该是最优秀的，优秀到仅仅同班两个星期他就神秘出国了。

大学里，我想薛冰和尹博是所有人的崇拜。很幸运的是我和他们曾经共事一年，很遗憾的是最后都没留下太多的联系。

上边说的都是男生。其实，在我崇拜的人里面，女生更让我诚心。她们的优秀，让我有点望尘莫及，自惭形秽。初中的覃栋，何凤仪；高中的周思思，刘斯洋。大学的罗璇。为什么没有小学？因为小学六年我的崇拜的女生就是我自己。

在我崇拜的人里有三个曾经向我表白，可是我们都没有在一起。结论是，爱情不仅仅需要崇拜，而且需要相互崇拜，否则是不会长久的。

生活是现实的。看似无情的话其实很有道理，爱情不能饮水饱，爱情也需要面包。“我爱你，就像老鼠爱大米”也说明了爱是建立在物质生活之上的。

23岁，正是年轻的时候么？经得起风霜和岁月么？她的话一直深深地深深地印在我的心头，“趁着还年轻，应该出去闯荡一下的，否则就没机会了。”我一直一直那么地不希望给自己的人生留什么遗憾，可以我却是一个有那么那么那么多牵绊的人。我一直一直那么地恨自己，为什么不能洒脱干脆一点，我那么那么那么地的希望我能够随心所欲自由自在，可是却有那么那么那么那么多的顾忌。

“为什么流浪……流浪远方……流浪……为了……梦中的橄榄树……”

在大家都已经上班工作忙得不亦乐乎的时候，我却偷偷地躲在家里。一见面大伙都问“找到工作了吗？”“还没开始认真地找呢，打算考完司考再找……”外婆，舅舅，大姨，表姐表弟都要关心“工作找到了吗？”有时候妈妈也要掺和两句“什么时候才去找工作？”……

大家都说要过司法考试关键在于毅力。现在我觉得还需要补充一点，司考更需要决心。压力不是单方面的，来自四面八方，让人无暇顾及。那天她说，“不要把眼光放得这么短浅，应该放得更远更高，还年轻，要走的路还很长。”很久以前也有人告诉过我，“不要想着你应该做什么，你要想着你想做什么。知道你想做什么了，自然就会知道该做什么了。”“当你有了一个长远得目标，你就会发现你现在所遇到得困难已经算不上是困难了。”

想起严歌苓的小说里的欧阳萸，他的悲哀是否也会成为我的悲哀？寻寻觅觅，冷冷清清，清清冷冷。

浏览了下以前同学的，已经和大家越走越远了……

外边雷声轰轰暴雨哗哗，整个天空那么低那么厚那么黑……

今年发生了那么那么多的意外事件，雪灾地震洪水暴动……

有自然的有人为的，《后天》的场景若隐若现

胡爷爷说：“多难兴邦”

灾难考验了我们，我们战胜了灾难

硝烟过后，心平气和，仍经不住要问：“究竟怎么了？”

疑惑久久不能散去……

天佑中国，天佑世界

今天是成绩公布日，从紧张到失落到平静

12月，国考，行测58.8申论48

3月，省考，行测65.2申论64

5月，市考，行测63申论81

不知道是否还会有下一次，不知道是否还有勇气继续，也许这不是我的路

雨停了，音乐响起，明天依旧

现在表面波澜不惊，其实迷惘得很。

今天Su说：

感觉很安全很舒服。

今天他用语言

尝试给予我鼓励和安慰

试图抚平我的浮躁与不安

我说那都是废话

也许很苛刻

其实我知道这样伤了他的心

其实他也知道那只能无济于事

可最后我还是不得不承认

即使我一点也不想伤害他

但是真的我更觉得难过了

无法用语言解释的难过

也无法用思维理解的难过

她说她有抑郁症
我说现在这个年头谁人不会抑郁？

可能是小说和电影看多了

现在大家都不来博客了

因为有了空间

真好

不用看别人

只为说自己

没什么感觉，就是一下子轻松了，脑袋更痛了

闲下来看完了恋爱中的宝贝

真奇怪这两天看的电影都和精神有关系

不知道为什么看完了头会痛

心理也很难受

斗地主总会遇到这么一些人

出口成脏，他妈连篇

不知道仓颉知道后会不会伤心？

好久好久没有写了

隔离太久就会丧失语言的能力了

患 “毛利克”症了

好不容易把开题报告写好了，实在是折磨，老师要求严格有时候真的不太轻松。

看到老师失望的批注实在觉得很愧疚，曾经那么兴致勃勃和意气风发。

早上起来大家都再忙碌考试，还剩下自己无所事事不知所措。

突然之间有种身心憔悴的疲惫，冷空气穿透皮肤袭击了心灵。

什么时候才能随心所欲？什么时候才能无所牵挂？

一无所有的时候随心所欲，麻木冷漠的时候无所牵挂。

但是，这样还能是个完整的人么？

所以，注定了我要在约束中寻找自由。

早上被一个奇怪的梦警醒

又一次在梦中背叛

22年来第一梦见这么一家人

有妈妈有爸爸还有干爹

奇怪的还有SUSU和陌生男生

不仅有中文还有英语和法语

在家里却又不是平时的家

一个奇怪的房间

有两台空调好冷好冷能看见白色地雾气

刚刚上来的菜一下子就凉了

我把被子拉紧了一些

陌生男生靠过来

透过水晶球看到SUSU

陌生男生穿着紫色的毛衣站在她旁边

我马上发信息告诉她注意

陌生男生向我又靠近了些

温柔地看我一眼

然后用法语和SUSU聊天

留我在迷茫

睁开眼睛

感觉那么真切

梦境却已模糊

马上给SUSU发去一个信息

想告诉她这个奇怪的梦

真的不知道这预示着什么

中午告诉妈妈

她笑了，仅仅开怀地笑了

真想和谁说说

～～～～～～～～～

下午想看股票情况

所有交易项目都可以查看

除了资金股份

点击便出错然后退出

从五点二十到六点十五

莫名，奇怪

于是给DO发信息

失败，失败，失败……

从五点五十到六点三十

莫名，奇怪

于是拨通找妈妈DE电话

顺利，马上到家

一头雾水……

刚刚连网页都无法打开了

～～～～～～～～～

幸运的是今天看到VITAS了

兴奋的N次方

立即马上给毅发去消息

兴奋发生聚变

能量无限爆发产生超兴奋

迷幻的眼神神秘的微笑天籁的歌声

第一次看见有人那样唱歌

像绅士又像默剧演员

眼神是Michelscolfied音乐是Krrish动作是Chaplin

神奇的结合

看到SUSU写了丽江

总想写些什么

可是并不擅长游记

走过江西陕西内蒙吉林辽宁云南香港澳门

记得大二口语考试时跟老师说

最喜欢出游

一枝笔一个本子一部相机

足矣

每去一个城市，去的城市越多

发现自己越离不开深圳了

走了半个中国之后

终于有了家乡的概念

终于体会到

“家乡”的厚重

终于知道

原来我的根是在深圳